Ditometro/Fingerometer

»Quante volte, amiche da casa, vi è servito un misurapancia o un plicometro per dare un taglio all’espansione di vostro marito oltre l’ennesima taglia nel regno delle XL, o per programmare i chili da perdere in vista dell’estate. Ma com’è sgradevole avvicinare le ganasce alla pelle, com’è difficile sorprendere vostro partner brandendo uno strumento appuntito senza fargli prendere un coccolone.

Da oggi per voi un comodo ditometro! Un pratico attrezzo che non può mancare in bagno vicino alla bilancia. Basta con fastidiose pinze che pizzicano la ciccia addominale! Inserite il dito indice nell’apposita cavità e se suona, è fatto. Già fatto? Per fortuna che c’è Dit, il Ditometro!

Mi rivolgo soprattutto a voi amiche streghe, nemiche dei bambini e golose matrigne cannibali, che dopo l’incidente di Hänsel non vi fidate più del vostro intuito per valutare se i vostri graditi ospiti sono pronti per la cena. Da oggi in poi nessun dannato ossicino di pollo basterà per ingannare i vostri sensi e a mandare a monte i vostri pasti a base di carne di fanciullo. Preparate il soffritto e dite pure a quell’ebete di Gretel che stavolta nel forno ci finirà lei. Chiamate, amiche tecnologiche, malvage 2.0.

In regalo alle prime 10 telefonate un vasetto di pregiato biopaté di fegato cresciuto in bioreactor.«

Testato nel dipartimento di Ingegneria Biomedica all’Università di Strathclyde.

Crediti: Giorgio Mastrota, Isabel S G e Ashley Fisher

 

»My dear ladies, how often you happen to need a handy plicometer or a simple bellybelt to check if your delicacies enlarged your partner too much beyond the L size, or to get rid of your (few) extra kilos before swimming suits season arrives.

Well, today I’m introducing you a practical fingerometer! No more tingling tweezers, no more peeping your abdominal fatty pillows in the mirror. Simply insert your finger in the cavity and the fingerometer will beep in case your weight is well beyond the alarm threshold. No more pain, no more annoyance.

I’m talking especially to you, my dear witches, haters of children and greedy stepmothers, you who don’t trust your intuition any more after the incident with Hänsel and you prefer not to use your senses any more to see if your beloved tiny guests are ready for dinner. No more chicken bones will deceive you and put at risk your yummy children flesh dishes. Get the baking pan ready and tell Gretel that this time
she will end up into the oven. Then call, technological wicked ladies, nerdy 2.0 villains.

As a gift for the fist 10 calls, a jar of exquisite liver biopate produced in a bioreactor.«

Device developed and tested at the Biomedical Engineering Department, Uni of Strathclyde.